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.Un giovane marito riceve un biglietto in cui non c'è scritto nulla, si rivolge ad un amico e gli dice:
- Guarda, è di mia moglie!
L'amico:
- come fai a saperlo?
Il giovane marito:
- E' una settimana che non ci parliamo.
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La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"
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Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!
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Due amici si incontrano dopo tanti anni della loro infanzia.
- Ciao Toni, che piacere dopo tanto tempo, ti vedo bene, molto elegante, bellissima questa BMW, hai un buon guadagno immagino?
- Si caro Mario ho un ottimo lavoro e guadagno bene. Tu piuttosto ti vedo un po' trasandato, non hai macchina, sei per caso disoccupato?
- Vedi Toni, lavoro un po' di qua e un po' di la, non ho un lavoro fisso e poi ho un piccolo vizio, quello che guadagno lo spendo in bottiglie di vino, a me il buon vino piace tanto e non posso fare a meno di comprarmi le bottiglie di quello buono.
- Va bene Mario, cerca di perdere il vizio delle bottiglie, ascolta il mio consiglio, ora vado perchè ho un impegno urgente.
Dopo circa 6 mesi si reincontrano.
- Ciao Mario, come va? Ti vedo molto meglio dell'ultima volta, sei vestito elegantemente, è tua questa Porsche? Ma hai per caso vinto qualche lotteria?
- Nessuna lotteria Toni, ho venduto i vuoti.
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La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!". -
Sandra 60 .
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"Secondo te,quello è felice?"..."Noooo,Felice è molto più alto!!" . -
salbra75 .
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una donna anziana alla stazione del bus...."mi scusi signore per andare all ospedale dove devo prendere l'autobus".......e l altro " in pieno signora !" . -
sara31 .
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"Cameriere in questa salsa c'è un capello!" "Strano è stata fatta con pomodori pelati!"
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elda81 .
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Una coppia entra in un bar e si avicina al bancone .Seduto al bancone c'era un ubbriacco.Mentre i due faccevano l'ordine al ubriacco gli scappa una puzeta.
Il marito-Si deve vergognare a fare le puzete davvanti a mia moglie.
l'ubriacco -Mi scusi tanto singnora non sapevo che toccava prima a lei a farla. -
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un signore geloso fa una scenata alla moglie rompendo a destra e manca in casa vari oggetti poi sbatte la porta e se ne va dopo un po rientra a casa e dice amore so che mi ami che non hai nessuno fai finta che non sia successo niente e la moglie che niente e niente sto ancora facendo i conti . -
cheope1 .
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Un ragazzino torna a casa con una puzzola.
La madre irritata gli dice:
Dove credi di tenerla?
La terrò in camera mia!
E come pensi di fare con la puzza?
Bè si abituerà!. -
nicopeppe .
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Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
"Si', lo pre-pre-preparo su-subito !".
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?".
"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente".
Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!".
- No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento.
La miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando cadono!
Cosa fa l'ultimo capello sulla testa di un calvo? Il monumento ai caduti.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!".
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
"Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per conservarli?".
"Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di plastica?".
Cos'e' un calvario? Una serra dove si coltivano pelati.. -
nicopeppe .
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Sono andato dal dentista e all'uscita c'erano dei ragazzi. Allora ho detto: "scommettiamo che indovino di che squadra tifate?". Loro si sono messi a ridere.
Allora io ho detto : "tu sei del Milan".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti neri e le gengive rosse"
Ad un altro : "tu sei della Roma".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti gialli e le gengive rosse"
Ad un altro : "tu sei della Juventus".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti bianche e le gengive nere"
All'ultimo ho detto :"Tu sei dell'Inter";
Tutti sbalorditi stavano zitti perchè lui non aveva riso.
E io:"Sei dell'Inter perchè sono molti anni che non ridi.". -
Esterhest .
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Un ragazzino torna a casa con una puzzola.
La madre irritata gli dice:
Dove credi di tenerla?
La terrò in camera mia!
E come pensi di fare con la puzza?
Bè si abituerà!
hahahahahahaha che schifo povera puzzola!
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WOnepiece90 .
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Un contadino va in giro nell`aia alla ricerca della sua papera che manca ormai da un bel pò.
Dopo estenuanti ricerche la ritrova all`ombra di un albero e infuriato le chiede:
"Papera, è tutto il giorno che ti cerco, dove sei stata?"
E la papera risponde:
"QUA!"
Come mai per farti fermare, i semafori si accendono sul rosso?
Perchè quando ci son di mezzo i comunisti si blocca sempre tutto!!!
Qual`è la differenza tra l Inter e il dentifricio? Nessuna, entrambi sono per... denti!...
Paola, quando finirai di essere gelosa?"
"Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!. -
frac .
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la maestra a pierino "qual'è il monte più altro?" e pierino "il monte premi del super enalotto!!"
a natale che fanno il re e la regina sotto l'albero?i regali. -
JessicaRBD .
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Un pollo sul girarrosto: "Non so se mi spiedo..." 
Due pecore si fissano e dopo un pò una esclama: "Bè?"
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angelaa .
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che ridere!!!
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topaio1980 .
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